風まかせＤｉａｒｙ

あれだけ、苦労して、そして頑張って手に入れた医療事務の職。
最近は、何だか病院に出勤する日は、気分がゆーうつになる。。。(-.-;)
朝起きると、「あー、行きたくないなー」と思ってしまう。
それでも、週2日勤務だから、あんまり休むわけにもいかないし、クスリ飲んで頑張って出勤している。

今日は、午後も結構予約が入っていて、のんびりするヒマはなさそうだ･･･。
ここ1ヶ月くらい、ずーっとレセコン入力をやっている。
電話番も少し慣れてきた・・・と思う。

今日、勤務時間も残り僅かになったとき、また常勤の人からいろいろと言われてしまった。
　「患者さんもだいぶ増えてきたから、私たちも手を抜いている部分があるけど、早くレセコンが
　　マスターできるようになって欲しい。」と。
そして、
　「レセコン入力が（人に聞かなくても）大丈夫になったら、お会計をやってもらって、それができるようになったら、また予診やってもらって、とりあえず、（常勤の人たちがいない）昼休みの時間に初診予約を入れるようになったら、対応できるように、（昼休みの電話番の時間に）どんどん勉強して欲しい」と言われた。

今日は、ヒマだったら、この間買った電子辞書で遊んでいようかな～（「遊んで」というと語弊があるかもしれないが）とか思っていた。医学大辞典も今日の治療薬も入っているので、いろいろ調べられるし・・・。

がっ、そーはいかなかった。

「で、あとどのくらいで、レセコン入力の方はできるようになりそう？」と訊かれた。
･･･あとどのくらい・・・と言われてもねぇ・・・(~ヘ~;)
今だって、診断書とかあると、入力忘れるときがあるし、エラーが出るとパニくるし･･･。
どこまでいっても、完璧にできるようになんてなれないだろうし、自分に自信が持てるまで・・・と言っても、自分では先が見えない。

だから、わからない・・・。と答えたのだけど、「それじゃあ、困る」というので、
とりあえず「あと1ヶ月くらいかな～」と言っておいた。
今日、出来なかったこととか、いろいろ言われているうちに、また涙が出てきた。
最近、すごく涙もろい。情緒不安定で、怒られても、優しくされても、泣けてしまうのだ。

そうしたら、「一応、受付は接客業だから、泣いた顔で座っていられては困る。」　「泣くくらいなら、奥に下がっているか、休憩室に行って欲しい」　とか言われた。
急いで、ソラナックスを飲んだけれど、泣けてしまうものは仕方ない(ノ_-)クスン

「ななさんは、ちょっと何か言うと、すぐに涙ぐむので、もっと強くなって下さい！　泣かれると、こっちもこれ以上、言っちゃいけない気になるし、正直言って、それならもう教えたくないって思う」

とまで、言われてしまった。
その人は、過去に（病識のない）うつ病にかかったことがあるらしいが、解らないのだろうか！？
　「もっと強くなれ」って、どこまで頑張ればいいの？
　ハッキリ言って、うつ病の人に「ガンバレ」って言ってるのと同じことじゃないの？？
私には、彼女の言い分も解るが、心療内科に勤める人間として、気遣いが足りないのではないかと思う。

この先、私は強くなれるのだろうか！？
親は、「病院の方、辞めて（介護事務の方をやって）もいいぞ」と言う。
でも、私にとっては、病院の方が本業。
でも、でも・・・、正直言って不安です。
やっぱり、会社辞めて、めんへら～として、社会に関わってない時間が5年もあるのがネックなんだろうか？

今、すごく、すごく、苦しいです。。。