風まかせＤｉａｒｙ

今日、母に「これから、保育園にお迎えに行く前に、(自分たちの）洗濯物取り込んでおきなよ」と言われ、プチンと切れた。
部屋に戻ってきて、お迎えの時間まで昼寝しようと思ったのだけど、やっぱりどうにも納得がいかない。

朝だって、あれから毎日１回目の洗濯機は回してる。土曜日は、（母が）勝手に自分の都合で遅くなるのに、洗濯物を取り込むのを頼まれる。酷いときは、２回目の洗濯物を干しておいてと言われる。
それなのに、母が仕事が休みの日くらい一緒に取り込んでくれたていいじゃないか！！

何だか悔しくなってきて、涙が出てきた。。。
どうにもガマンができなくて、母のところへいって、思いのたけをぶつけてきた。
そしたら、また文句を言われた。
母だって、洗濯が大変だとか、このままこうやって老いていくのか・・・とか、食器洗浄器を回してくれたことはないとか、父が風邪ひいてたって、夕食を作ってくれるワケじゃないとか・・・。

何で、私ばっかり責められないといけないの！母は、自分が年取ってきたから、代わりに家事をやってくれる「いい子」のロボットが欲しいだけじゃないっっ！！
もうホント悔しくて、涙をボロボロ流しながら泣き続けた。それでも、自分の言いたいことは言ってきた。

家事を医者に止められているから、これ以上のことはもうムリなんだと言えば、じゃあ、何で何にもできないのに、子供なんか産んだんだと言われる始末。

あぁ、もう、この人には一生かかっても理解してもらえないんだ・・・と思った。

私は、１８歳までこの家でガマンして生きてきた。今だって、好きで戻ってきたワケじゃない。それなのに、またガマンしなくちゃならない生活。
もうこんな家、イヤだ！！早く出て行きたい。今は、やすべぇが重荷になってるから、いずれ施設に入ることになったら、さーごんと二人でこの家を出てやるんだ！それまでに何とかして働いてお金をためる。もう親の老後なんて見ない！私は、あの親に散々苦しめられてきたんだ。

夕食のとき、父が、さーごんを見ながら、うちの子は、手をかけすぎたのかなぁ。だから、半人前にしか育たなかったんだと言った。
私には10歳くらいまでの明確な記憶がないから、手をかけてもらった覚えもない。でも、半人前なのはその通りだ。あの親が育てた結果がこの半人前なんだ。ちょっとは自覚してほしい。半人前を作った責任を取って欲しい。ワガママだろうか！？

ホント、悔しくって久々にリスカしたい気分になった。もう切って、切って、切り刻みたかった。こんな身体いらない。自分がイヤで仕方なかった。
リタとレキソ飲んで、何とか落ち着いたけど、やっぱり根底には残ってる。いつもいつも思ってきたことだから。

そして、今、また瀉血してしまった。私はダメダメだ。自粛しようと思った矢先に大量抜きやってる。たぶん、今夜は500は抜いたと思う。
もうどうだっていいんだ。
今の私には、さーごんが一番だけど、それも忘れるくらいに、どうでもよくなってしまった。今すぐ死にたいとは思わない。でも、さーごんが大人になったら、わからない。あんな母親の面倒見るくらいなら先に死んでやるっ。

こんな文章を書いてるようじゃ、まだ安定剤を追加した方がよさそうだ・・・(苦笑)
久々に穿刺に失敗して腕がだるいし、もう寝よう。。。
今日は、激しく泣いたわ。まだ、私にも流す涙があったんだね・・・